2011年4月16号 第一次争吵 也最后一次

今天一早起来...整个人好不舒服...

我的头很痛很痛...我的脚，腰，肚子也很酸痛....

拜四那天在厕所滑了一跤...

敲到骨...

那时好痛...

但是今天却比拜四那天还要痛....

已经持续了不知道多久..

我每天睡不好吃不好...

我一天可能只吃一餐..甚至没有吃...

我没有食欲...

晚上没有到2-3点我睡不着...

我很累..但是就是睡不下...

我睡下去了每隔2-3个小时我都会起来一次..

我会一直做梦...

每天都好累...

我觉得身体越来越弱了....

今天是我觉得最不舒服的...我开始害怕了...

我怕生病...

无助....

我起来做多多家务..我想说可能流了汗会好点...

我扫地抹地..洗衣晒衣..洗厕所..换床单...

做完了..我的头更晕...

我没有力气..我躺在地上...

哭了...

我好怕...

这是爹地sms我...

我告诉他..我的症状...

他说他担心我...

我却回他说..我没事别担心...

但其实我心里很怕..我在哭...

到了6点..爸爸带我去吃东西...

我今天的第一餐...

我吃了后回到家我吐...头很晕...

之后我并没有肚子痛...

纯粹想上厕所..

结果我的粪便竟然是青色的....

纯青色...

我更怕了..我好不安...

我打给在泰国的妈咪...告诉她..

他只是说他担心我..没聊到几句..就挂电话了...

我的心好冷....

我写了信息给爹地...

写了好多...

我四年级那年开始就被迫学会做家事，学会懂事...

妈咪不在我必须独立...

伤心难过只能一个人在房里捂着嘴巴哭....

当时的我，心想..只要我乖乖听话..

不让大家为我操心...

就会被在乎了....

从小到大...妈咪在乎过我的感受吗？

把我丢在这里...

跑回泰国..

一去就是几个月...

还有一次甚至去了九个月...

在我的成长期..她没有陪伴我...

在我伤心绝望的时候..

她不在...

我一直一直都在等...

我现在最爱的人是kim和妈妈...

但是我还是在等...

我伤心的时候..我的头脑线浮现的都只是这两个人....

但是我却不知道要怎样表达我的心情...

我从10岁等我妈等到18岁...

18岁这年..我有了个男人..

但是..这男人也是让我每天等待...

我好累...

我可不可以不要等了??

这个时候..我最需要的是关心..和

“爱”...

不适用嘴巴..而是用心...

偏偏这个时候我的男人和我吵架了...

我说了一句：

“我不会再出现...”

他说：

“随便你要怎样...”

我的心...已经碎了....

这是我最后一次为你们哭泣...

妈咪...

kimt...

我不会在等你们了....

我已经不需要你们所谓的

“爱 / 在乎”了...